1.老板：卖袜子啊！三块钱一双啊！
我：廉价点嘛，十块钱三双！
老板：我进价都不止这个数啊，卖不了……
2：我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
3：我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一缓和张口就说："周总理……"
4：中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
5.我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时代用脑适度常常会饿，我就立刻跑上去先是捶了他一下，而后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来竟然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，全部进程一鼓作气！！！
记切当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发呆呢。我到当初有时候想起这事还忍不住捶本人两下！！！！
6.买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸……寒
最后自己在那里翻垃圾桶～
7：某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌怒吼之，原来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店缄默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
8.一天,我和表哥去赶公交车,好不轻易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上.我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人切实太多,后门也挤不上.
于是,司机大哥就和我们商量:"我先动员车,慢点开,你们跟在车后面跑跑."我和表哥这个纳闷啊:这算什么措施啊?可也没有方法,只有跟在车屁股 后面跑.眼看车开出大略有十来米,以真挚的心,突然一个急刹车,车上的乘客操纵不住身材,全体倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块处所.这时,司机大哥自得地招 呼我们:"快上,快上......"
9：自己姓朱，治理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
10：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体高兴……”憋住，没词了。
11：爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
12：高中的时候打篮球，Ａ得球后，忘我的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：方才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
13：大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他冲动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14：印象里小学时的班长极其严正，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长保护了几回秩序之后终于忍气吞声，站起来一拍桌子咆哮道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
15：刚上大学，军训，连长不晓得是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
16：高二时，咱们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老老师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建造系，这也是他来北京的目标，他特为他儿子自豪，总跟我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是田鸡（清华）大学蟾蜍（修建）系的”．．．
蛾子假如到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
17. 修理电脑时,一口痰吐到了主机箱里,结果电脑弹动身现新硬件~
18. 一人正骑车飞奔，忽听有人唱：gogogo，心想：靠，我也会，啊累啊累只听轰的一声摔在沟里，这时旁边的人说：傻逼，告知你沟沟沟，还骑
19：昨一共事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全部职员爆笑!我还一时没有反映过来~~~~~~~!
20：和引导等世人喝酒，举起羽觞大声道:"让我们同归于尽吧!"当时头脑太热了......
21：老板，有没有手纸充饥卡？
22：记得有一次去买一种叫伊丽莎白的生果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
23：经理开会个别对抽烟的说：吸烟的都掐逝世!!
24.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感到错误，幸好女厕内不人。他便不动声色地走出来,女孩打了手机...。正在开门的时候，碰到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，回身钻男厕去了。
25.高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相......
以下是他坐公交时产生的一点事件：
高二时候，这哥们座公交去学校，由于道路长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
这哥们兴许是平凡遭受这样的待遇多了，也并不万分惊讶，颇安静的答复：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......”
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上几年事了？”那哥们是真烦了，也不说明，顺口来了句：“高一”
这个时候，经典呈现了。那男人异样惊疑地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那你结婚可是挺晚的啊！”
26.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
27.我上大学时跳过一个巨恐怖的群体舞，须要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比拟厉害。
下战书我去上课，在三楼，我的一条腿基本抬不起来，就那么硬往上走，几乎就是把那条腿直着往上送。正走着，闻声后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校订规一些，在我们老家，这种小儿麻木的根本不能上学。”
我狂晕……
28.我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是本地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
主持人问他："你想点歌送给谁？"
我当时还想这还用问，确定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"
29.一道标题请求把以下四句话用关系词衔接：
1)、张海迪姐姐瘫痪了；
2)、张海迪姐姐顽强地学习；
3)、张海迪姐姐学会了多门外语；
4)、张海迪姐姐学会了针灸。
准确谜底应当是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
成果有一个孩子写：固然张海迪姐姐倔强地学会了针灸和多门外语，可她仍是瘫痪了。
又发明一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐岂但学会了外语，还学会了针灸，她那么坚强地学习，终于瘫痪了
30.昨天去下乡考察,真正让我认为扬眉吐气了一回!
那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农夫比比划划的.出于好奇,我偷偷的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.
那几个老外(或许是美国人),一边翻着一个相似英汉词典的小册子,一边用很不尺度的中文发音:如何,我,达到,外围.....
我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.
那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟才能太低了吧?
老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
那个农民兄弟还是一脸茫然...
老外更焦急了,开端跺脚,冒汗...
这个时候这个五十多岁农夫对着这群载歌载舞的美国人,说了一句让我感到这次下乡考核播种最大的一句话:can you speaking english ?
31. 一天晚上和多少个友人饮酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就磋商给他找些货色盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车.
32. 葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：常常！朋友不解，葛优：时常是旁边的人撒着尿忽然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！
33. 大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员盘点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来